Tutte le 401 Leggi di Murphy
Legge fondamentale di Murphy:
Se qualcosa può andar male, lo farà.
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Primo corollario di Murphy alla legge fondamentale:
Niente è facile come sembra.
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Secondo corollario di Murphy alla legge fondamentale:
Tutto richiede più tempo di quello che pensi.
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Terzo corollario di Murphy alla legge fondamentale:
Se c'è una possibilità che varie cose vadano male, quella che causa il danno maggiore sarà la prima a farlo.
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Quarto corollario di Murphy alla legge fondamentale:
Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa può andar male, e si prevengono, immediatamente se ne rivelerà un quinto.
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Quinto corollario di Murphy alla legge fondamentale:
Lasciate a se stesse, le cose tendono ad andare di male in peggio.
Estensione di Farnsdick:
Dopo che le cose sono andate di male in peggio, il ciclo si ripeterà.
Estensione di Gattuso:
Niente va mai così male che non possa andar peggio.
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Sesto corollario di Murphy alla legge fondamentale:
Non ci si può mettere a far qualcosa senza che qualcos'altro non vada fatto prima.
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Settimo corollario di Murphy alla legge fondamentale:
Ogni soluzione genera nuovi problemi.
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Ottavo corollario di Murphy alla legge fondamentale:
I cretini sono sempre più ingegnosi delle precauzioni che si prendono per impedirgli di nuocere.
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Nono corollario di Murphy alla legge fondamentale:
Per quanto nascosta sia una pecca, la natura riuscirà sempre a scovarla.
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Decimo corollario di Murphy alla legge fondamentale:
Madre Natura è una puttana.
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Estensione della legge di Murphy:
Se una serie di eventi può andar male, lo farà nel peggior ordine possibile.
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Versione relativistica della legge di Murhpy:
Tutto va male nello stesso tempo.
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Legge asimmetrica di Murphy:
Le cose vanno meglio un po' alla volta, ma vanno male tutte d'un botto.
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La filosofia di Murphy:
Sorridi... Domani sarà peggio.
Appunto di Disney:
Fai un sorriso più grande... Dopodomani sarà molto peggio.
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Chiosa di O'Toole alla legge di Murphy:
Murphy era un ottimista.
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Chiosa di Scrooge alla chiosa di O'Toole alla legge di Murphy:
O'Toole era un ottimista.
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Paradosso di Silberman:
Se la legge di Murphy può andar male, lo farà.
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Teoria di Nagel sulle origini della legge di Murphy:
La legge di Murphy non è stata scoperta da Murphy, ma da un altro uomo con lo stesso nome.
Altri esempi di Leggi di Murphy
Osservazione di Schnatterly:
Se qualcosa non può andar male, lo farà lo stesso.
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Legge di Boileau:
Ogni idiota trova sempre uno più idiota di lui che lo ammira.
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Postulati di Pardo:
1) Le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno ingrassare.
2) Non è importante essere ricchi: basta vivere nell'agio e poter avere tutto ciò che si vuole.
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Aforisma di Gmorg:
La coerenza con se stessi è una virtù in cui eccellono soprattutto coloro che sono privi d'immaginazione.
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Osservazione di P.T. Barnum:
Ogni minuto nasce un pollo da spennare.
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Legge di Lee:
La nostra ignoranza si estende a mondi sempre più lontani.
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Quarta legge della donna che lavora:
Se ti domandi se non potresti portare la famiglia a mangiar fuori, non puoi.
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Legge di Kirbey:
La bellezza è effimera, la bruttezza ti segue fino alla tomba.
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Legge di Parker:
La bellezza è soltanto epidermica, la bruttezza arriva fino all'osso.
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Legge di Stout:
Il bello non esiste in natura.
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Osservazione di Wilde:
è molto meglio essere bello che buono; ma è meglio essere buono piuttosto che brutto.
Aggiunta di Lucky all'osservazione di Wilde:
è molto meglio essere bello e buono che solo bello.
Aggiunta di Gmorg all'aggiunta di Lucky all'osservazione di Wilde:
è molto ma molto meglio essere bello, buono e ricco che solo bello e buono.
Considerazioni finali di Carlo:
Voi appartenete alla categoria che risponde al seguente enunciato:
è infinitamente meglio essere brutto che appartenere alla vostra categoria.
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Teorema di Peter:
Incompetenza più incompetenza uguale incompetenza.
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Osservazione di Peter:
La supercompetenza è peggio dell'incompetenza.
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Definizione di Turner:
Antenna parabolica significa venti canali in più di niente da vedere.
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Legge di Berlusconi:
Più il programma è interessante, più sarà interrotto dalla pubblicità.
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Legge di Bob sulla programmazione televisiva:
Se cambi canale durante la pubblicita', troverai pubblicità anche sugli altri canali.
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Legge di Young:
Tutte le grandi scoperte si fanno per sbaglio.
Corollario:
Più grosso è il finanziamento, più tempo ci vuole a fare lo sbaglio.
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Prima legge di Wyszowski:
Nessun esperimento è riproducibile.
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Legge della futilita':
Nessun esperimento è mai completamente fallito: può sempre servire da esempio negativo.
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Prima legge di Finagle:
Se un esperimento funziona, qualcosa è andato male.
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Seconda legge di Finagle:
Qualunque sia il risultato di un esperimento, ci sarà sempre qualcuno pronto a:
a) fraintenderlo.
b) falsificarlo.
c) credere che si sia prodotto in virtù della sua teoria preferita.
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Terza legge di Finagle:
In un qualsiasi insieme di dati, la cifra così evidentemente corretta da non richiedere un controllo è l'errore.
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Quarta legge di Finagle:
Una volta che si è pasticciato qualcosa, qualsiasi intervento teso a migliorare la situazione non farà altro che peggiorarla.
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Definizione di Bohr:
Un esperto è uno che ha commesso tutti gli errori che si possono commettere in un campo molto ristretto.
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Definizione di Weinberg:
Un esperto è una persona che evitando tutti i piccoli errori punta diritto alla catastrofe.
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Legge di Silone:
Per fare bene il socialista bisogna essere miliardario.
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Legge di Trudeau:
Gli uomini si dividono in tre categorie: gli sposati, gli omosessuali e gli omosessuali sposati.
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Analisi di J. Belushi:
Quando il gioco si fa duro, allora i duri cominciano a giocare.
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Prima legge di Fausner sulla conduzione domestica:
Un coltello che non taglia è sempre abbastanza affilato per tagliarti un dito.
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Quarta legge della conduzione domestica:
Più è potente l'aspirapolvere, meno è probabile che tiri su un pelucco dal tappeto.
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Paradosso di Potter:
Una voce di corridoio non acquista credibilità finche' non viene ufficialmente negata.
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Seconda legge di Klipstein:
La puntualità nei tempi di consegna è direttamente proporzionale al tempo a disposizione.
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Terza legge di Klipstein:
Le dimensioni saranno sempre indicate nei termini meno comuni: la velocita', per esempio, sarà indicata in furlong alla settimana.
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Seconda legge di Clarke:
L'unica maniera di scoprire i limiti del possibile è di oltrepassarli e finire nell'impossibile.
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Principio di Aristotele:
Il probabile impossibile è sempre da preferirsi all'improbabile possibile.
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Enunciato di A. C. Doyle:
Quando si è eliminato l'impossibile, tutto ciò che rimane, per quanto improbabile, deve essere la verità.
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Elogio di Coit-Murphy del pensiero negativo:
Un ottimista non sarà mai piacevolmente sorpreso.
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Legge di Bob sulle riparazioni domestiche:
L'uomo delle riparazioni non avrà mai visto in vita sua un modello come il vostro.
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Seconda legge di Marquette sulle riparazioni domestiche:
Il pezzo di ricambio che hai comprato è di un altro modello.
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Commento di Wilde:
La pura e semplice verità è raramente pura e non è mai semplice.
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Legge di Jean sugli automezzi:
La macchina di riserva si guasta non appena si è guastata quella principale.
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Legge di Montue sulla riparazione delle automobili:
Dopo una revisione generale, la macchina va peggio.
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Paradosso accademico di Angst:
La scuola ha un sacco da imparare.
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Prima regola di Rominger per gli studenti:
Più generale è il titolo di un corso, meno il corso è interessante.
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Tautologia dello studente:
Il professore non è mai assente il giorno del compito in classe.
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Legge di Emerson:
Tutti sono necessari e nessuno è molto necessario.
Ma non era: Tutti sono necessari e nessuno è indispensabile ?!?!
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Monito di Dante:
Lasciate ogne speranza, voi ch'intrate.
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Legge di Aragon:
Funzione propria del genio è fornire idee ai cretini vent'anni dopo.
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Osservazione di Emerson:
In ogni opera di genio riconosciamo i pensieri che avevamo scartato.
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Definizione di Ellis:
Il progresso è il cambiamento da un guaio all'altro.
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Motto di Gmorg:
Ciò che e', è ciò che è ciò.
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Pensiero di Cartesio:
Penso, dunque sono.
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Prima legge di McGee:
è incredibile quanto ci vuole a fare una cosa che non stai facendo tu.
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Prima legge di Yount sulle ordinazioni:
Il primo prodotto in ordine di importanza in un elenco sarà esaurito.
Corollario di Sykes:
Anche il secondo prodotto in ordine di importanza sarà esaurito.
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Legge della comunicazione:
L'inevitabile risultato del miglioramento e dell'allargamento della comunicazione tra differenti
livelli in una gerarchia è il considerevole ampliamento dell'area di incomprensione.
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Assioma della comunicazione:
Più lo si spiega, meno si capisce.
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Consiglio di Twain:
Se non riuscite a ottenere un complimento in nessun altro modo, piuttosto che niente pagatelo.
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Prima legge dei viaggi:
è sempre più lungo arrivare che tornare indietro.
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Prima legge del dibattito:
Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza.
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Legge di Lorenz sulle riparazioni meccaniche:
Dopo che vi sarete cosparsi le mani di grasso, comincerà a prudervi il naso.
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Legge di Fant:
Quando si cerca di aprire una porta e si ha una sola mano libera, la chiave è nell'altra tasca.
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Prima legge di murfologia dell'ufficio:
Lettere importanti senza errori ne svilupperanno nella posta.
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Quinta legge di murfologia dell'ufficio:
Documenti vitali dimostreranno la loro vitalità muovendosi spontaneamente da dove li avete messi a dove non riuscite più a trovarli.
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Sesta legge di murfologia dell'ufficio:
L'ultima persona che se ne è andata o che è stata licenziata sarà ritenuta
responsabile di ogni cosa che va male, fino a che un'altra persona non se ne
andrà o verrà licenziata.
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Massima dell'ufficio:
Il telefono non suona mai quando non hai niente da fare.
Corollario di Oliver:
Se suona quando non hai niente da fare, è qualcuno che ha sbagliato numero.
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Legge di Lampner per gli impiegati:
Se uscite tardi dall'ufficio, non se ne accorgerà nessuno.
Se uscite presto, incontrerete il vostro capo al parcheggio.
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Corollario termico di Guerrettaz sull'ufficio:
La temperatura dell'ufficio è direttamente proporzionale all'ammontare dei vestiti che si indossano.
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Terza legge di dinamica domestica:
Il liquido versato cerca il vestito di seta più vicino.
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Seconda legge di Commoner sull'ecologia:
Niente va mai via.
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Prima legge del bridge:
è sempre colpa del compagno.
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Legge di Thomas:
Chi aveva meno voglia di giocare vince.
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Seconda legge della confusione applicata:
La lunghezza dei tempi di consegna di qualsiasi merce è direttamente proporzionale al bisogno che se ne ha.
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Terza legge della confusione applicata:
Dopo aver aggiunto due settimane alla vostra tabella di marcia per ritardi
imprevisti, aggiungetene altre due per i ritardi che davvero non prevedete.
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Primo corollario alle leggi della confusione applicata:
In un qualsiasi gruppo di pezzi che hanno lo stesso segno di montaggio, uno
non dovrebbe averlo.
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Osservazione di Ehrman:
1) Le cose andranno peggio prima di andar meglio.
2) Chi ha detto che le cose andranno meglio ?
Appunto di Gas:
Se pensate che le cose peggio di così non andranno, non abbiate timore, vi state sbagliando.
Appunto di Giac:
Dopo esservi accorti che vi sbagliavate, abbiate timore.
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Seconda legge di Chisholm:
Quando tutto va bene, qualcosa andrà male.
Corollari:
1) Quando non può andar peggio di cosi', lo farà.
2) Se le cose sembrano andar meglio, c'è qualcosa di cui non stiamo
tenendo conto.
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Terza legge di Chisholm:
Le proposte sono sempre capite dagli altri in maniera diversa da come le concepisce chi le fa.
Corollari:
1) Se si spiegano le cose in maniera tale che nessuno possa non capire, qualcuno non capirà.
2) Se si fa qualcosa con l'assoluta certezza dell'approvazione di tutti, a qualcuno non piacerà.
3) Se si vuol mettere qualcuno di fronte al fatto compiuto, il fatto non si verificherà.
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Osservazione di Ghandi:
è una calunnia parlare di sesso debole a proposito di una donna.
Osservazione di Gaston:
è un dispiacere non parlare di sesso a proposito di una bella donna.
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Legge di Meskimen:
Non c'è mai tempo per farlo giusto, ma c'è sempre tempo per farlo ancora.
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Legge dei grandi:
Quando qualcuno che si ammira e si rispetta in sommo grado sembra essere
immerso in profondi pensieri, probabilmente sta pensando alla cena.
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Legge di Yobaggi:
Quando tutti zigano, tu zaga.
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Prima regola di Spark per il giovane manager:
Cerca di sembrare terribilmente importante.
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Seconda regola di Spark per il giovane manager:
Fatti sempre vedere con la gente che conta.
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Legge di Heller:
Il primo mito del management è che esiste.
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Definizione di Graves:
Ci sono tre tipi di manager: quelli che prendono le decisioni, quelli che le rimandano e quelli che rimandano la decisione di rimandarle.
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Composizione di Piet Hein:
Prendere il gioco per semplice gioco e l'attività troppo attivamente, dimostra quanto entrambi poco
sono capiti profondamente.
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Legge di John:
Per ottenere un prestito bisogna provare di non averne bisogno.
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Prima legge di socio-genetica:
Il celibato non è ereditario.
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Assioma di Kelly:
La gente per bene non finisce bene.
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Legge di ferro della distribuzione:
Chi ha, prende.
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Legge di Peer:
La soluzione di un problema cambia la natura del problema.
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Legge del lavoro accurato:
Quando si lavora alla soluzione di un problema, fa sempre comodo sapere la risposta.
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Legge di Hutchinson:
Se un problema necessita di assoluta concentrazione, simultaneamente interverrà una distrazione assolutamente irresistibile.
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Inversione di Schainker alla legge di Hoare:
Dentro ogni piccolo problema ce n'e' uno più grande che sta lottando per venir fuori.
Corollario di Elliott:
Il problema più grande verrà fuori nel momento più inopportuno.
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Legge di Grossman:
I problemi più complessi hanno soluzioni semplici, facili da comprendere e sbagliate.
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Principio di Waldrop:
La persona che non c'è è quella che si stava occupando del problema.
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Legge di Smith:
Nessun problema vero ha una soluzione.
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Legge di Hendrickson:
Se un problema causa molte riunioni, alla lunga le riunioni diventeranno più importanti del problema.
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Prima legge degli esperti:
Chi non sa la risposta di un problema di solito è colui che conosce meglio il problema.
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Monito di Beaumarchais:
Dimostrare di avere ragione significa ammettere di poter avere torto.
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Seconda legge di Akvol sulle corporazioni:
Qualsiasi azione per la quale non c'è alcuna spiegazione logica verrà definita "politica aziendale".
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Legge di Colombo:
Se un giorno mangi cioccolata, ingrassi di tre chili. Se per tre giorni digiuni, perdi un etto.
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Legge di Jeff sulle azioni di borsa:
Se le compri, precipitano.
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Legge di Peter sulla sostituzione:
Preoccupati delle pagliuzze e le travi si arrangeranno da sole.
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Regola di Toynbee:
In questioni religiose, è molto facile ingannare la gente e molto difficile disingannarla.
Consiglio di Gmorg a Lucky:
Bisognerebbe farne un undicesimo comandamento.
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Parere di Don Divo Bronzetti sulla storia:
"E' indubbio che nella misura in cui il Gesù della storia non corrisponde al Gesù della fede, noi non possiamo e non dobbiamo credere più alla storia:
dobbiamo dire che la storia ci inganna, dobbiamo dire che la storia nasconde la verita', dobbiamo negare la storia. E veramente si impone che
relativizziamo la storia in quanto essa pretende di identificare la verita'
con la realtà concreta... La storia bisogna che impari a tacere. La fede soltanto conosce."
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Credenza del Monsignor Corrado Balducci:
In molte famose canzoni di artisti tra i più vari (Beatles, Rolling Stones, AC/DC, Bee Gees, Led Zeppelin, Michael Jackson, Madonna...) sono nascosti
pericolosi messaggi subliminali satanici, inneggianti ad una vita sregolata e al culto di belzebu', che plagiano i giovani.
Commento di Ripoff:
E l'hanno fatto pure Monsignore ! Che spreco !
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Legge di Giobbe:
Non c'è peggior sordo di chi non vuol sentire.
Botta di Lucky:
Non c'è peggior cieco di chi non vuol vedere.
Risposta di Gmorg:
Non c'è peggior sordo-cieco di chi non vuol sentire e vedere.
Somme tirate da Carlo:
Non c'è peggior uomo di Gmorg o Lucky.
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Espressione di Nathan Never:
Niente è scritto. E se qualcosa lo e', può essere cancellato.
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Commento di Einstein su Dio:
Dio potrà anche essere sottile, ma di certo non è malizioso.
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Dichiarazione di Woody Allen:
Dio è morto e neanch'io mi sento tanto bene.
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Legge di Settembrini:
Il mondo stima poco quello che paga poco.
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Legge di Maryann:
Chi non cerca, trova.
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Legge di Fuller sul giornalismo:
Più lontano accade una catastrofe o un incidente, più alto deve essere il numero di morti e feriti perche' faccia notizia.
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Legge di Conway:
In ogni organizzazione c'è sempre una persona che sa esattamente che cosa succede. Questa persona deve essere licenziata.
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Legge di Owen per le segretarie:
Non appena ti siedi con una tazza di caffe' caldo, il tuo capo ti chiederà di fare qualcosa che durerà fino a che il caffe' non sarà freddo.
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Legge di Thompson sullo stoccaggio:
Per essere certi avere immediatamente bisogno di un pacco su uno scaffale, metteteci davanti qualcosa di molto grosso e pesante.
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Legge di Hellrung:
Se aspetti, se ne andrà.
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Principio della coda:
Più tempo si aspetta in coda, più è alta la possibilità di stare nella coda sbagliata.
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Osservazione di Zenone:
L'altra coda va più veloce.
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Variazione di O'Brien sull'osservazione di Zenone:
Se si cambia la coda, quella che si è appena lasciata diventerà immediatamente la più veloce.
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Prima legge di Vile sulla codologia:
Se fai una corsa verso una coda corta, diventa lunga.
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Sesta legge di Vile sulla codologia:
Se stai in un posto abbastanza a lungo, diventi una coda.
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Legge di Jenkinson:
Non funzionerà.
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Legge dell'officina:
Ogni attrezzo, quando cade, rotola fino al punto più inaccessibile dell'officina.
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Secondo principio dell'officina:
Per la maggior parte dei lavori ci vogliono tre mani.
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Legge di Beaumarchais:
Si è sempre figli di qualcuno.
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Legge di Machiavelli:
Se devi fare dei torti a qualcuno, ti conviene farli tutti insieme.
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Legge di Pudder:
1) Chi ben comincia, finisce male.
2) Chi comincia male, finisce peggio.
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Regola di Alinsky per i radicali:
I più morali sono i più distanti dal problema.
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Legge degli oggetti smarriti:
L'unica maniera per ritrovare un oggetto smarrito è comprarne uno nuovo.
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Legge della ricerca ordinata:
Il primo posto dove cercare una qualsiasi cosa è l'ultimo in cui ci si aspetta di trovarla.
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Osservazione di Oien:
La maniera più veloce per trovare qualcosa è cominciare a cercare qualcos'altro.
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Legge di Boob:
Si troverà sempre una qualsiasi cosa nell'ultimo posto in cui la si cerca.
Commento di Bloch:
Si trova sempre qualcosa nel primo posto dove la si cerca: solo che non ce la si trova la prima volta che ci si guarda.
Commento di Tulgey:
Quando, infine, si troverà questa cosa, ci si accorgerà che non serve piu'.
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Nota di Fowler:
L'unica cosa imperfetta in natura è la razza umana.
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Motto di Marx:
Il tempo ferisce ogni guarita.
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Legge di Truman:
Se non li puoi convincere, confondili.
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Principio di Pfeifer:
Non prendere mai una decisione che puoi far prendere a qualcun altro.
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Corollario di Pfeifer:
Nessuno tiene il conto delle decisioni che avresti potuto prendere e non hai preso. Tutti tengono il conto delle tue decisioni sbagliate.
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Legge di Paulg:
Non importa quanto costa qualcosa, ma quanto forte è lo sconto.
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Paradosso dell'asserzione di Jourdain:
1) L'asserzione N. 2 è vera.
2) L'asserzione N. 1 è falsa.
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Legge sulla sapienza mondiale:
Gli americani quando non sanno una cosa, pagano uno che la sa.
I francesi quando non sanno una cosa, cambiano discorso.
Gli inglesi quando non sanno una cosa, si accendono la pipa.
I russi quando non sanno una cosa, non sanno di non sapere.
I tedeschi quando non sanno una cosa, la imparano.
Gli italiani quando non sanno una cosa, la insegnano !
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Legge univoca delle premesse:
Premesse negative portano a risultati negativi.
Premesse positive portano a risultati negativi.
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Settima e poco conosciuta legge di Newton:
è meglio avere un uccello in mano che uno sopra la testa.
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Legge di Petri:
Una volta pensata, niente fermerà una boiata nella sua strada dal cervello alla bocca.
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Commento di Churchill sull'uomo:
A volte l'uomo inciampa nella verita', ma nella maggior parte dei casi si rialzerà e continuerà per la sua strada.
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Legge di Bunny:
Tutto si moltiplica.
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Legge di Tenenbaum sulla riproducibilita':
I risultati più interessanti si verificano una volta sola.
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Terzo principio per i pazienti:
Non si arriva mai all'ultimo giorno della cura con il numero giusto di pillole rimaste.
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Sesto principio per i pazienti:
Se sembra che tu stia meglio, è probabilmente il tuo medico che non si sente bene.
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Il corso del progresso secondo Issawi:
La maggior parte delle cose va costantemente peggio.
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Legge di Issawi sulla conservazione del male:
L'ammontare del male in ogni sistema è costante. Quindi, ogni diminuzione in una direzione - per esempio una riduzione della povertà o della disoccupazione - è sempre accompagnata da un aumento nell'altra - per esempio delinquenza o inquinamento.
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Legge di Jones:
Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno a cui dare la colpa.
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Legge di Swipple sull'ordine:
La precedenza va sempre a chi grida più forte.
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Prima legge di Todd:
Se parti alla pari, perdi.
Corollario:
Se parti in vantaggio, perdi lo stesso.
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Legge della lettera:
Non c'è come sigillare la busta per farsi venire nuove idee.
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Quinta legge della Società Internazionale Tecnici per tecnici ingenui:
La dimensione più vitale in qualsiasi progetto o disegno è quella che corre il maggior rischio di essere omessa.
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Nona legge della Società Internazionale Tecnici per tecnici ingenui:
Parti che in nessun modo possono essere montate nell'ordine sbagliato lo saranno.
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Terza legge di Klipstein sulla produzione meccanica o di prototipi:
Ogni motore ruoterà nella direzione sbagliata.
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Sesta legge di Klipstein sulla produzione meccanica o di prototipi:
Un difetto non apparirà fino a che il prototipo non avrà superato l'ultimo test.
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Formula di Westheimer:
Per stimare i tempi di un qualsiasi lavoro: prendere il tempo che ci si dovrebbe mettere, moltiplicare per 2, e cambiare l'unità di misura con quella immediatamente superiore. Ad esempio: per un lavoro che dovrebbe prendere un'ora si calcolano 2 giorni.
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Legge di Lavia sul tennis:
Un giocatore mediocre sprofonda sempre al livello del suo avversario.
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Legge di Murphy sull'amore:
Se ti può andare buca, lo farà.
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Seconda legge di Arthur sull'amore:
La lettera d'amore che ti sei finalmente deciso a spedire arriverà sufficientemente in ritardo per permetterti di fare lo scemo di persona.
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Aforisma di Wilde sulle donne:
Le donne sono fatte per essere amate, non per essere comprese.
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Legge dei regali:
Se le regali dei cioccolatini, è a dieta.
Se le regali dei fiori, è allergica.
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Legge dell'ereditarietà del sesso:
Se i tuoi genitori non hanno mai fatto del sesso, ci sono elevate probabilità che neanche tu lo possa fare.
Corollario di Sebastian:
Se, per un puro caso, sei in grado di fare del sesso, ci sono ancora più elevate probabilità che tu vada in bianco per tutta la vita.
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Conclusione di Jilly:
Tra tutte le espressioni d'amore, far l'amore è sempre quella che ha l'aria più buffa.
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Legge di Taine:
Non c'è niente di più pericoloso di un grande pensiero in un piccolo cervello.
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Prima legge di Allodi:
Non mollare mai nessuno se non hai qualcuno di meglio.
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Principio di Kropotkin:
Le libertà non si concedono, si prendono.
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Legge di O'Reilly sulla cucina:
La pulizia è una figura retorica.
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Seconda legge di Hammond sulla cucina:
L'uovo marcio è quello che rompi nella pasta della torta.
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Quarta legge di Hammond sulla cucina:
Il tempo impiegato a consumare un piatto è inversamente proporzionale al tempo impiegato a prepararlo.
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Prima legge della confusione in cucina:
Gli utensili di cucina che svolgono varie funzioni non ne svolgono bene neanche una.
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Sesta legge della confusione in cucina:
Se hai aggiunto un ingrediente per dare un tocco di genio, il tuo ospite sarà allergico a quell'ingrediente.
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Legge di Milligan:
Con i soldi non si possono comprare gli amici, ma si ottengono dei nemici molto migliori.
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Prima legge fondamentale del giardinaggio:
Gli utensili degli altri funzionano solo nei giardini degli altri.
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Seconda legge fondamentale del giardinaggio:
Quegli aggeggi lussuosissimi e bellissimi che si vedono nelle vetrine non funzionano.
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Terza legge fondamentale del giardinaggio:
Se nessuno lo usa, c'è una ragione.
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Quarta legge fondamentale del giardinaggio:
La cosa che serve di meno è quella che funziona meglio.
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Lamento di Valerie:
Il futuro non è più quello di una volta.
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Legge di Finnigan:
Più lontano è il futuro, meglio sembra.
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Legge di Einstein:
Il futuro arriva troppo presto.
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Legge delle autostrade:
Se tutti ti vengono incontro, sei nella carreggiata sbagliata.
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Osservazione di Jerome:
Amo il lavoro, mi affascina. Posso star seduto a guardarlo per ore.
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Postulato di Boling:
Se sei di buon umore, non ti preoccupare. Ti passerà.
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Metodi sicuri per far arrivare gli autobus:
1) Accendersi una sigaretta.
2) Allontanarsi rapidamente dalla fermata.
3) Prendere un taxi.
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Seconda regola della protezione ambientale:
La maniera più efficiente di disporre di rifiuti tossici è riclassificarli come non tossici.
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Legge di Amerikaner sull'educazione dei figli:
Il bambino che chiede di dormire fino a tardi nei giorni di scuola si sveglierà prima dell'alba nei giorni festivi.
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Legge di Jan e Martha sulla pettinatura:
I complimenti più lusinghieri sulla vostra pettinatura vi verranno rivolti il giorno precedente all'appuntamento dal parrucchiere.
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Legge di Andrea:
Le madri vanno picchiate fin da piccole.
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Assioma di O'Toole:
Un figlio non è abbastanza, ma due sono decisamente troppi.
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Legge di Denniston:
La virtù è la punizione di se stessa.
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Legge di Miller sulle assicurazioni:
L'assicurazione copre tutto, tranne quel che ti succede.
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Legge di Simon:
Qualsiasi aggregato prima o poi cade a pezzi.
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Legge di Mayne:
Nessuno nota gli errori grossi.
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Prima legge di Scott:
Qualsiasi cosa vada male, avrà probabilmente l'aria di andare benissimo.
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Seconda legge di Scott:
Quando si trova e si corregge un errore, si vedrà che andava meglio prima.
Corollario:
Quando si capisce che la correzione era sbagliata, sarà troppo tardi per tornare indietro.
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Legge della relatività di Ballance:
La lunghezza di un minuto dipende dal lato della porta del bagno da cui ti trovi.
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Legge di Lowery:
Se si blocca, forzalo. Se si rompe, tanto si doveva cambiare.
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Legge della forza:
Non forzarlo: prendi un martello abbastanza grosso.
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Regola di Fahnestock per i fallimenti:
Se una cosa non ti riesce la prima volta, distruggi ogni prova del tuo tentativo.
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Prima legge di Kelly sulla navigazione stradale:
L'informazione più importante su qualsiasi cartina è sempre nella piega, che è rotta.
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Legge di Murphy sulla ricerca:
Una ricerca abbastanza lunga tenderà a confermare ogni teoria.
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Motto di Canada Bill Jones:
è moralmente sbagliato lasciare che i pollastri si tengano i loro soldi.
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Monito di Cechov:
Se la solitudine ti fa paura, non sposarti.
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Prima regola sull'inferiorità dei superiori:
Non far sapere ai tuoi superiori che tu sei migliore di loro.
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Legge di Jones sugli zoo e i musei:
Gli esemplari, gli oggetti o le opere più interessanti saranno senza targhetta.
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Legge delle vacanze:
Se hai deciso di lavorare durante le vacanze, non farai che dormire e mangiare tutto il giorno. Se hai deciso di dormire e mangiare tutto il
giorno, arriverà un lavoro che ti farà sgobbare anche la notte.
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Principio di Stitzer sulle vacanze:
Quando fate le valigie per le vacanze, prendete la metà dei vestiti e il doppio dei soldi.
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Legge di Coleen sulle vacanze:
La persona più attraente non si fa vedere fino al giorno prima della fine delle vacanze.
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Postulato del parcheggio:
Non appena hai deciso di parcheggiare a due chilometri di distanza, quattro posti si libereranno simultaneamente sotto casa.
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Legge di Sherman sulle conferenze stampa:
La spiegazione di una catastrofe verrà fornita da una controfigura.
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Settima variante di Zymurgy alla legge di Murphy:
Quando piove, diluvia.
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Regola di Breda:
A qualsiasi spettacolo, chi ha il posto più lontano dal corridoio arriva per ultimo.
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Osservazione di Fox sulle burocrazie:
Una burocrazia può sconfiggere qualsiasi cosa.
Corollario:
Non trovarti mai in mezzo a due burocrazie.
Secondo corollario di Bizet:
Se fai parte di una burocrazia, la tua è destinata a essere sconfitta.
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Legge di Soper:
Ogni burocrazia riorganizzata per ottenere una maggiore efficienza diventa immediatamente identica alla precedente.
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Legge di Mollison:
Se un'idea è in grado di sopravvivere a un'esamina dell'apparato burocratico e di essere realizzata, non ne valeva la pena.
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Legge degli affitti cittadini:
Chi non può permettersi di pagare l'affitto è in affitto. Chi può permettersi di pagare l'affitto è proprietario.
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Legge di Lewis:
Per quanto uno cerchi e si informi prima di comprare un qualsiasi articolo, lo troverà a minor prezzo da un'altra parte non appena l'avrà comprato.
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Seconda legge di Lewis:
Se ce n'e' uno solo, lo vogliono tutti.
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Lamento di Harris:
Tutti quelli buoni sono già presi.
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Assioma di Aigner:
Per quanto bene tu possa eseguire un lavoro, ci sarà un superiore che ne vorrà modificare il risultato.
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Legge del costo infinito:
La somma di denaro richiesta per ultimare un progetto pubblico è pari alla somma spesa fino a quel momento.
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Seconda legge di Porkingham sulla pesca sportiva:
Il pescatore meno esperto pesca sempre il pesce più grosso.
***
Terza legge di Porkingham sulla pesca sportiva:
Più aggrovigliata è la lenza, più pesci ci sono.
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Legge del 90/90:
Il primo 90 per cento di un lavoro viene svolto nel 10 per cento del tempo, il restante 10 per cento nel restante 90 per cento.
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Principio di Collins sulle conferenze:
L'oratore con la voce più monotona sarà quello che parla dopo pranzo.
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Legge della perversità della natura:
Non si può prevedere con successo quale lato del pane andrebbe imburrato.
Corollario di Jenning:
Le probabilità che il pane cada sul lato imburrato sono direttamente proporzionali al costo del tappeto.
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Terza legge di Telesco per le infermiere:
Vogliono tutti un'iniezione nello stesso momento.
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Terza legge di Murphy per i mariti:
Il guardaroba di tua moglie si espande fino a occupare tutti gli armadi disponibili.
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Legge di Cohen:
Ciò che davvero conta è il nome che si riesce a dare ai fatti, non i fatti in se'.
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Placebo di Peter:
Un grammo di immagine val più d'un chilo di fatti.
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Legge di Booker:
Un grammo di applicazione val più di una tonnellata di astrazione.
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Precetto di Ferguson:
La crisi è quando non puoi più dire "lasciamo perdere".
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Seconda legge di Young:
è il legno morto che sostiene l'albero.
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Legge di Whistler:
Non si sa mai chi ha ragione, ma bisogna sempre sapere a chi darla.
***
Regola di Courtois:
Se la gente si ascoltasse di piu', parlerebbe di meno.
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Prima legge del politico:
Qualunque cosa succeda di buono, dì che è merito tuo, anche una ripresa economica in Malesia.
***
Seconda legge del politico:
Qualunque cosa succeda di cattivo, dì che è colpa del tuo avversario, anche un terremoto in Africa.
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Legge di Walton sulla politica:
Un idiota e i suoi soldi vengono immediatamente eletti.
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Prima legge della politica:
Allineati con i non-allineati.
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Quinta regola della politica:
Quando un politico ha un'idea, quasi sempre è sbagliata.
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Prima legge di Zymurgy sulla dinamica dei sistemi in evoluzione:
Una volta aperta una scatola di vermi, l'unico modo di rimetterli in scatola è usarne una più grande.
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Legge di Osborn:
Le variabili non mutano mai, le costanti si'.
***
Leggi per i programmatori di computer:
1) Qualsiasi programma, quando funziona, è obsoleto.
2) Qualsiasi programma costa di più e ci mette di piu'.
3) Se un programma è utile, dovrà essere cambiato.
4) Se un programma è inutile, dovrà essere documentato.
5) Ogni programma si espanderà fino a occupare tutta la memoria disponibile.
***
Legge sulla complessità dei programmi:
La complessità di un programma si arresta solo dopo aver superato le capacità del programmatore.
***
Principio di Shaw:
Fai un programma che anche un idiota può usare, e solo un idiota vorrà usarlo.
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Secondo postulato di Troutman:
Se il programma è stato concepito in modo tale che i dati sbagliati siano rifiutati, ci sarà sempre un idiota abbastanza ingegnoso per trovare il
metodo di farli passare.
***
Primo assioma di Leo Beiser sui computer:
Quando lo metti in memoria, ricordati dove lo metti.
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Seconda legge di Jaruk:
Se costa di meno comprare un computer nuovo, insisteranno perche' si ripari quello vecchio.
***
Legge di Sattinger:
Funziona meglio se si mette la spina.
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Legge di Smith sulla riparazione dei computer:
I fori di accesso saranno troppo piccoli.
***
Legge della tecnologia:
La funzione più nuova e sofisticata di ogni videoregistratore, stereo, videocamera o altra apparecchiatura elettronica non verrà mai utilizzata.
***
Legge di Putt:
La tecnologia è dominata da due tipi di persone: quelle che capiscono ciò che non dirigono e quelle che dirigono ciò che non capiscono.
***
Motto di Michael Crichton:
La linearità è un modo artificiale di vedere il mondo.
***
Postulato di Bitton sull'elettronica:
Se lo capisci è superato.
***
Motto di Lorenzo Cherubini:
è qui la festa ?
***
Legge della gravità selettiva:
Un oggetto cadrà sempre in modo da produrre il maggior danno possibile.
***
Legge di Guizot:
Si cade sempre dalla parte da cui si pende.
***
Legge di Sprinkle:
Le cose cadono sempre ad angolo retto.
***
Teoria di Owen sulla devianza organizzazionale:
Ogni organizzazione ha un numero determinato di posti che saranno occupati da incapaci.
Corollario:
Quando un incapace se ne va, sarà rimpiazzato da un altro incapace.
***
Filosofia orientale Zen:
Quello che il bruco chiama fine del mondo, il resto del mondo chiama farfalla.
***
Legge di Sweeney:
La lunghezza di una relazione è inversamente proporzionale al successo di ciò che descrive.
***
Legge di George:
Le fotomodelle dovranno pur parlare, uscire, andare a letto con qualcuno. Ma quel qualcuno non sei tu.
***
Codicillo di McClaughry al motto di Jones:
Per farvi un nemico, fategli un favore.
***
Regola del righello:
La linea retta non esiste.
***
Legge di Hanlon:
Non attribuite mai alla sottigliezza quello che è sufficientemente spiegato dalla stupidità.
***
Legge di Wilkie:
Un buono slogan può fermare l'analisi per almeno cinquant'anni.
***
Legge di Drew sulla pratica professionale:
Il cliente che paga di meno è quello che si lamenta di piu'.
***
Osservazione di Maggi:
Se i cretini sapessero di esserlo, non sarebbero cretini.
***
Monito di d'Ormesson:
Aver ragione fa male al carattere.
***
Legge di Horowitz:
La saggezza consiste nel sapere quando si può evitare la perfezione.
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Seconda legge di Horowitz:
In qualsiasi momento tu accenda la radio, sentirai le ultime note della tua canzone preferita.
***
Principio di Beifeld:
Le probabilità che un giovane maschio incontri una giovane femmina attraente e disponibile aumentano in proporzione geometrica quando è con:
1) La fidanzata.
2) La moglie.
3) Un amico più bello e più ricco.
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Osservazione di Fox sui livelli:
Ciò che ti fa ottenere una promozione a un livello ti farà morire a un altro.
***
Principio di Knox sui fuoriclasse:
Un fuoriclasse è un giocatore che, non appena viene acquistato dalla tua squadra, diventa una ciofeca. Una ciofeca è un giocatore che, non appena viena ceduto dalla tua squadra, diventa un fuoriclasse.
***
Legge di Crosby:
La qualità di un musical è inversamente proporzionale al numero di volte che il coro dice "Urra'!".
***
Legge di Sturgeon:
Lo sporco costituisce il novanta per cento di tutto.
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Prima legge dei sentieri:
I sentieri più battuti non portano da nessuna parte.
***
Motto di Obi-Wan-Kenobi:
Che la forza sia con te.
***
Prima legge della dignita':
Nessuno è tanto dignitoso da non poter sembrare uno scemo in fotografia.
***
Legge di Bunuel:
Lavorare troppo su qualcosa è sempre dannoso: anche quando il risultato è l'efficienza.
***
Legge di Williams e Holland:
Se si raccolgono abbastanza dati, qualsiasi cosa può essere dimostrata con metodi statistici.
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Legge di Van Roy:
I giocattoli infrangibili servono a rompere gli altri giocattoli.
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Seconda legge di Van Roy:
Se sai distinguere un cattivo consiglio da uno buono, non hai bisogno di consigli.
***
Legge di Old e Kahn:
L'efficienza di un comitato è inversamente proporzionale al numero dei partecipanti e al tempo impiegato per raggiungere le decisioni.
***
Regola di Bralek per il successo:
Fidati solo di chi rischia di perdere quanto te, se le cose vanno male.
***
Regola di Grace:
Il giorno dopo che ti sei messa a dieta, ti invitano a cena.
***
Motto di Jung:
Mostratemi un uomo sano e ve lo curero'.
Osservazione di Jafar:
Jung era un uomo sano.
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Ottava regola di Finagle:
Il lavoro di equipe è essenziale. Ti permette di dare la colpa a qualcun altro.
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Costante di Skinner:
Quella quantità che, moltiplicata per, divisa per, sommata a, o sottratta alla risposta cui si è arrivati, dà la risposta cui si sarebbe dovuti arrivare.
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Assioma di Jose':
Non c'è niente di tanto effimero quanto ciò che chiamano permanente.
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Motto di Galileo Galilei:
Io stimo più il trovar un vero benche' di cosa leggera che'l disputar lungamente delle massime questioni senza conseguir verità nissuna.
Suggerimento di Gmorg a Lucky:
Un bel motto. Bisognerebbe farlo NOSTRO.
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Pensiero di Roberto Vacca:
I fisici non chiedono fede in atti banali, compiuti nella penombra e nel segreto. Invece i creduloni irrazionalisti sono rimasti ancora al: "Se non sapete dimostrare che è falso, allora deve essere vero". Fanno pena quando cercano di far passare la loro credulità sempliciotta e provinciale per indipendenza di giudizio libera e moderna. Meritano pena, non credito.
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Commento di Richard Kammann:
Non è la quantità delle prove che rende corretta un'idea, ma la qualità delle prove.
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Osservazione di Spinoza:
Non si tratta né di affermare né di negare, ma di capire...
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Espressione di Giuseppe Lo Burgio:
Noi siamo occultisti seri e ricordiamo ai sostenitori della scienza esatta che la razionalità a tutti i costi non paga. Lo scetticismo di chi crede solo a ciò che può vedere e capire è un errore.
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Monito di Gmorg a Lucky: |
Capito l'antifona ? -------------|
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Affermazioni del pranoterapeuta Luciano Muti:
1) Le mie mani emettono protoni.
2) Milioni di italiani gabbano tutti i giorni i loro medici. Fanno creder di guarire perche' prendono le medicine, non hanno il coraggio di dire che vengono da noi pranoterapeuti.
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Relazione del medium Demofilo Fidani:
L'uomo è eterno e anche il mondo esiste da sempre.
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Pensieri di Anita Pensotti:
1) Mozart era un medium, come prova il film Amadeus.
2) I baffi di Dalì erano le antenne di cui si serviva per comunicare con l'al di là.
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Convinzione dell'Onorevole Ferri:
Credo nella cartomanzia perche' ha una base scientifica.
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Legge di Parr:
Chiedere a un gruppo di scienziati di rivedere la loro teoria è come chiedere a un gruppo di carabinieri di rivedere la legge.
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Secondo motto di Mae West:
Quando sono buona sono buona, ma quando sono cattiva sono meglio.
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Prognosi di Peter:
Passa abbastanza tempo a confermare il bisogno e il bisogno sparirà.
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Teorema di Ginsberg:
1) Non puoi vincere.
2) Non puoi pareggiare.
3) Non puoi nemmeno abbandonare.
Postulato di Rattigan:
Tutti i tuoi tentativi di farti squalificare saranno inutili.
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Proverbi di Giobbe Covatta:
1) Piove sui ricchi e sui poveri in egual modo, solo che i ricchi tengono l'ombrello.
2) Occhio per occhio, occhio al quadrato.
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Regola di Sellar:
Non cercate mai di scrivere su tutt'e due i lati di un foglio contemporaneamente.
***
Legge di Shapiro sul riconoscimento:
Chi fa di meno riceverà più complimenti.
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Legge di Giraudoux:
Solo i mediocri danno sempre il meglio.
***
Legge di Reece:
Chi va piano ha del tempo da perdere.
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Legge di Cheit:
Se aiuti un amico nel bisogno, non si scorderà di te, la prossima volta che avrà bisogno.
***
Legge di Voltaire:
Non c'è niente di più rispettabile di un antico male.
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Secondo assioma di Parkinson:
I funzionari creano lavoro l'uno per l'altro.
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Legge di Katz:
Uomini e nazioni agiranno razionalmente solo dopo aver esaurito ogni altra possibilità.
***
Regola di Fagin:
Il senno di poi è una scienza esatta.
***
Legge di Hall:
I mezzi giustificano i mezzi.
***
Legge di Miller:
Le eccezioni confermano le regole e rovinano il bilancio.
***
Prima legge della posta:
Lettere d'amore, contratti di lavoro e soldi per te arrivano con tre settimane di ritardo.
***
Seconda legge della posta:
La pubblicità arriva il giorno in cui è stata spedita.
***
Osservazione di Lepetit:
Il vostro cane si è mangiato l'unica pagina del manuale che veramente vi serviva.
***
Legge di Olivier:
L'esperienza è una cosa che si ottiene nel momento immediatamente successivo a quello in cui ti sarebbe servita.
***
Prima legge di Doane sulla procrastinazione:
Più efficienti si è nel procrastinare, meno efficienti si ha bisogno di essere in ogni altra cosa.
***
Seconda legge di Doane sulla procrastinazione:
Meno si lavora, meno errori si fanno.
***
Teorema di Wilde:
Bigamia significa una moglie di troppo. Monogamia anche.
***
Interrogativo di Petri:
Se lo spirito è forte ma la carne è debole, perche' vince sempre la carne ?
***
Osservazione di Fox sugli 'yesmen':
Val la pena di tramare per essere quello che porta le buone notizie.
***
Considerazione di Powell:
Una delle cose peggiori della vita non è quanto è cattiva la gente, ma quanto può essere cattiva la brava gente.
***
Legge del centimetro perso:
Nel progettare qualsiasi tipo di costruzione, nessun totale potrà essere calcolato dopo le 16.40 di venerdi'.
***
Legge dei treni:
Se il proprio treno è in ritardo, la coincidenza partirà in perfetto orario.
***
Regola di Chesterton:
L'unica maniera di essere sicuri di prendere un treno è perdere quello prima.
***
Terza legge di Johnson:
Se si perde un numero di una qualsiasi rivista, sarà il numero che conteneva l'articolo che si era tanto ansiosi di leggere.
Corollario di Hook:
Se provate a richiedere l'arretrato di quel numero, sarà esaurito.
***
Legge di Thal:
Per ogni visione, c'è un'uguale e contraria revisione.
***
Regola di Rune:
Se non t'importa dove sei, non ti sei perso.
***
Legge di Cooper:
Se non capite una parola in un brano scientifico, ignoratela. Il brano ne potrà benissimo fare a meno.
***
Seconda legge di Parkinson:
Le spese aumentano fino a raggiungere le entrate.
***
Terza legge di Parkinson:
Espansione vuol dire complessita', e la complessità tende a sgretolarsi.
***
Quinta legge di Parkinson:
Se c'è una maniera di rimandare una decisione importante, la buona burocrazia, pubblica o privata, la troverà.
***
Sesta legge di Parkinson:
Il progresso della scienza varia inversamente al numero di riviste pubblicate.
***
Legge di Crane:
Niente è gratis.
***
Legge di Pareto (legge del 20/80):
Il 20 per cento di un qualsiasi insieme occupa sempre l'80 per cento dello spazio o del tempo a sua disposizione.
***
Prima legge della spesa:
Più è utile la lista della spesa, più alte sono le probabilità di averla dimenticata a casa.
***
Seconda legge del traffico:
Quell'ora in più che avevate previsto a causa del traffico sarà soppiantata da un ingorgo di un'ora e mezza.
***
Motto di Chevalier:
La vecchiaia è molto meglio della sua alternativa.
***
Assioma di Vail:
In ogni impresa umana, il lavoro cerca sempre il livello gerarchico più basso.
***
Teorema di Munder:
Per ogni '10' ci sono dieci '1'.
***
Seconda legge delle modifiche:
Quanto più innocua sembrerà una modifica, tanto più le sue conseguenze si estenderanno e maggiore sarà il numero dei disegni che andranno rifatti.
***
Terza legge delle modifiche:
Se, quando il completamento di un disegno è imminente, le dimensioni vengono finalmente comunicate come sono in realtà - invece di come si era pensato che fossero -, si fa sempre prima a cominciare tutto da capo.
***
Legge di Gold:
Se la scarpa calza bene, è brutta.
***
Lamento di Murphy:
Il mondo è un grande palcoscenico, ma noi siamo comparse.
Osservazione di Bernie:
Siamo delle cattive comparse.
***
Quarta legge di Wilde:
L'unica maniera di liberarsi di una tentazione è cedervi.
***
Legge di Gillette sui traslochi:
Quel che hai perso nel primo trasloco sarà ritrovato nel secondo.
***
Legge del ricupero dell'informazione:
Un documento giudicato insignificante acquisterà enorme valore non appena saranno passati a raccogliere la spazzatura.
***
Legge di Miller:
Non puoi dire quant'e' profonda una pozzanghera finche' non ci finisci dentro.
***
Assioma dell'esercito:
Ogni ordine che può essere frainteso è stato frainteso.
***
Seconda legge di Deal sulla vela:
Per forte che sia il vento quando lasci la banchina, nel punto più lontano dal porto troverai sempre bonaccia.
***
Assioma di Cahn:
Quando tutto il resto fa fiasco, leggi le istruzioni.
***
Legge di Harvard:
Nelle condizioni più rigorosamente controllate di pressione, temperatura, volume, umidità e altre variabili, l'organismo si comporterà come gli pare e piace.
***
Regola di Lord Falkland:
Quando non è necessario prendere una decisione, è necessario non prendere una decisione.
***
Prima legge di Jay sul comando:
Cambiare le cose è l'essenza del comando; cambiarle prima di chiunque altro è creatività.
***
Postulato di Jacquin sui governi democratici:
La vita, la libertà e la proprietà di ogni uomo sono in pericolo quando il parlamento è riunito.
***
Legge di Lynch:
L'ascensore arriva non appena hai posato la borsa per terra.
***
Assioma di Cole:
La somma dell'intelligenza sulla terra è costante; la popolazione è in aumento.
***
Legge di Shadow sulla meteorologia:
Un periodo di bel tempo senza precedenti verrà interrotto dalla pioggia nel tuo giorno di ferie.
***
Precetto di Ducharme:
La fortuna bussa sempre alla porta nel momento sbagliato.
Osservazione di Edgar:
Quando bussa nel momento giusto, voi non siete in casa.
***
Legge di Joe:
L'informatore che hai fatto tanta fatica ad assicurarti sarà il primo a essere licenziato in una riorganizzazione.
***
Dilemma di De Vries:
Se pigiate due tasti della macchina per scrivere, quello che non volete batterà sulla carta.
***
Legge di Stoppard:
Se la vita fosse una scommessa, nessuno la giocherebbe.
***
Desiderio di Pedro Almodovar:
Voglio passare di moda per diventare un classico.
***
Legge di Gumperson:
La probabilità che qualcosa accada è inversamente proporzionale alla sua desiderabilità.
***
Terza legge di Gore sulla progettazione:
Ogni progetto deve contenere almeno una parte obsoleta, due impossibili da trovare e tre che sono ancora in fase di sviluppo.
***
Legge di Ruskin sui fornitori:
c'è sempre chi lo fa un po' peggio a minor prezzo.
***
Seconda legge di Murray:
Non chiedere mai a un commerciante se il suo prezzo è buono.
***
Assioma di Dehay:
I lavori semplici vengono sempre rimandati perche' tanto c'è sempre tempo per farli dopo.
***
Teoria della supervisione selettiva:
L'unica volta in una giornata che vi concedete un attimo di riposo è la volta che il capufficio vi guarda.
***
Legge di pertinenza:
Ogni fatto che, incluso in una discussione, dà il risultato desiderato è da considerare fatto pertinente alla discussione.
***
Legge di Weiler:
Nulla è impossibile per colui che non deve farlo.
***
Legge di Leo:
Durante quelle giornate di pioggia in cui non c'è altro da fare che sedere davanti al caminetto, bere un te' e giocare a carte, tu sarai per strada.
***
Legge dei regali ai bambini:
Più costoso è il giocattolo, più il bambino vorrà giocare con la carta del pacco.
***
Prima legge di Sinteto:
Una garanzia di 60 giorni garantisce che il prodotto esploderà il sessantunesimo.
***
Principio di Luposchainsky sui voli:
Se sei in anticipo, sarà cancellato.
Se sei puntuale, dovrai aspettare.
Se sei in ritardo, sarà troppo tardi.
***
Osservazione di Berra:
è tutto di nuovo un deja vu.
***
Dimostrazione della superiorità dei computer:
Domani è il primo del mese.
***
Legge di Renzo
Nella botte piccola c'è sicuramente poco vino.
